De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Para su enemigo mortal vecino del norte, véase Corea del Norte.
| De la serie Países del planeta tierra: | |||||
| 대한민국 Daehan Minguk Corea del sur | |||||
|---|---|---|---|---|---|
| |||||
| Lema: Heeeeeey sexy lady! | |||||
| Himno: Gangnam Style
| |||||
| |||||
| Capital | Seúl | ||||
| Mayor ciudad | Seúl (es la única ciudad que tienen, lo demás es puro campo y bases militares de la OTAN) | ||||
| Lenguas oficiales | coreano), Español con graves faltas ortográficas | ||||
| Gobierno | República Dictatorial Capitalista subordinada a Estados Unidos | ||||
| Su Malvada Señoría Oscura | | ||||
| Área | Asia | ||||
| Población | Varios millones censados en el Ragnarok Online | ||||
| Moneda | Won devaluado por el dólar | ||||
| Zona horaria | GMT X 4 | ||||
| Dominio Internet | .kr | ||||
| Código telefónico | 00poring
| ||||
| Son el enclave militar de los gringos en la península, no les enfades | |||||
«We high, we right, we don't stop»
~ Propaganda nacionalista coreana
«Your my lady, your my lady with you»
~ fragmento extraído de una propaganda nacionalista coreana
«Son una provincia rebelde»
~ Japón sobre Corea del Sur
«Son unos malparidos»
~ Corea del Norte sobre Corea del Sur
«Mi vecino tiene un auto coreano»
~ tú tratando de sacar algo de esta porquería
«Corea del Sur seguramente debe estar al sur de Corea del Norte»
~ tú sacando conclusiones
«Nada de esto es real, es todo un invento de la frikipedia, como los reyes magos»
~ Tus padres sobre Corea del Sur
«Guerra»
~ Corea Del Norte sobre Corea del Sur
País asiático a la derecha de China situado entre el río Amarillo y el río Tigris donde habitan los coreanos (y unos cuantos miles de chinos aunque no se nota mucho la diferencia). Actualmente intenta reunificarse con la que consideran su hermana malvada, la paradisiaca Corea del Norte, mediante amenazas constantes y maniobras militares conjuntas con Gringolandia que provocan tensión en la península de Corea para intentar derrocar -sin duda por pura envidia- al democrático gobierno socialista del Norte mediante campañas de difamación amarillista -nunca mejor dicho- y bloqueos económicos que les imponen peor que a Cuba y Palestina combinados, y si eso no llega a funcionar entonces Corea del Sur y Estados Unidos intentarán unificar la península derrocando a Corea del Norte con otros métodos.
Según los coreanos del sur al principio de todo esta Ginnungagap, que es como la nada absoluta (Algo así como el primer Bujero Negro), pero mola más porque tiene un nombre molón.
En una variante de la teoría del Badabín badabán Dios que se aburría enormemente creo Niffleheim, más conocida por los occidentales como el Inframundo, y Muspelheim. Con los hielos que le sobraron tras enfriar la cerveza nacieron las estrellas quienes tuvieron que aprender a volar y no tenían nada mejor que darse nombres absurdos como Alpha Centauri o Cuarta Estrella de la Constelación de Cáncer. Finalmente Dios creo siete reinos, porque necesitaba hacerse unas cuantas residencias de verano, y de rebote a los humanos, ya que necesitaba jardineros, sirvientes, mayordomos y guardas de seguridad para tenerlo todo limpio, espantar a los cacos y mantener la bebida fría. Los coreanos se consideran los únicos humanos bendecidos por los dioses, puesto que son los únicos que recuerdan su antigua misión, y todavía hoy esperan a que regrese Dios (aunque con los años ya no recuerdan exactamente como era, ni cuantos) para darle su cerveza. Al parecer los coreanos del norte se desviaron del camino y consideran que la cerveza hay que repartirsela entre ellos pues Dios está muerto, y si no "el que se fue a Sevilla perdió su silla".
Quedaron Siete reinos de los cuales sobrevivieron 3 a la meticulosa revisión histórica del autodenominado autor de este artículo, los cuales se llamaron Silla, Koguryo y Paekje. Bueno, por razones imperialistas los chinos y nipones trataron de comerse a esos tres reinos pero el reino de Silla que era una dictadura militar se comió a los otros dos (de ahí el refrán "el que se fue a Sevilla perdió su Silla") y unificó a todos los reinos coreanos formando el Reino de Koryo (gracias a la ayuda de la dinastía Tang de China). De ahí pasa el tiempo y los Koryo dieron origen al nombre Korea, que se hizo famoso a nivel mundial como aquél país del extremo oriente ubicado en esa remota península entre China y Japón, pero la dinastía de los Koryo fueron derrocados por un golpe de estado efectuado por el General Yi Seonggye quien se autoproclamó Rey Taejo y fundó la dinastía Choseon, quien decidió hacer su propio imperialismo coreano entrando en guerra contra los taoístas de la dinastía Ming de China, y así los Choseon introdujeron el sistema de explotación producción capitalista en la Península de Corea.
La dinastía de los Joseon es famosa por crear el alfabeto coreano que es mucho más fácil de escribir que los sinogramas chinos o los kanjis japoneses (que casualmente los kanjis también son de origen chino ¬¬), sin embargo la lengua coreana era un dolor de pelotas en términos de expresiones y vocabularios frente al japonés por lo que este abecedario de mujer, ya que era tan fácil que hasta las mujeres lo podían aprender nivelaba algo la situación pero para el autodenominado autor de este artículo le explica que todos los idiomas de Asia son una mierda y que opte por las lenguas romances del Imperio o el inglés como método de comunicación para facilitar la comunicación sin importar que su cultura sea atrasada arrasada o discriminada por razones que nosotros no podemos explicar nos dieron unos buenos pesos por no hablar. Después de todo Surcorea es un país de mierda neoliberales que se vendieron al capitalismo occidental.
Como sea, la cosa fue que los Joseon sufren su primera crisis luego de que Toyotomi en su invasión frustrada arrasó sin piedad la península de Corea. Después vendrían los manchurianos bajo la dinastía Qing que los dejo en un estado de vasallaje total, una mera provincia más.
Los estudiosos coreanos influenciados por los chinos se aislaron totalmente del mundo lo que hizo que preservaran sus costumbres pero fue un arma de doble filo cuando los nipones aniquilaron a China y los coreanos no les pudieron hacer frente con su tecnología medieval. Japón se anexa Corea como una provincia más del imperio y trata de asimilar a los coreanos ante cultura del gran nipón por el cual hubo que masacrar a unos cuantos pero la asimilación nunca llego a ser completa, aunque sí tuvieron éxito en prohibir el idioma coreano, prohibir el taoísmo, el budismo, el cheongdoísmo, el ateísmo, imponer el shintoísmo como única religión dominante, y someter a los hombres coreanos a la esclavitud y a las mujeres coreanas las condenaron a la prostitución.
En la Kim Il-Sung para que liberara a Corea de la dominación japonesa (Mao Tse-Tung también hizo su parte enviando milicianos de la Guardia Roja y algunos manuales de Acupuntura y Medicina Tradicional China) pero los Estados Unidos por no querer ver a una Corea Socialista optaron por apoyar al dictador facho Syngman Rhee: un nazionalista que decía que era mejor la división, y que casualmente había abandonado a sus compatriotas durante los duros años del colonialismo japonés para irse de vacaciones a Hawaii con todos los gastos pagados a expensas del Imperio Yanqui a cambio de que Syngman Rhee se convirtiera en el fantoche de los gringos y vendiera la patria coreana privatizando hasta la mas pequeña parcela de tierra. La división de la Península de Corea se hizo gracias a la ONU que siempre juega a favor de los intereses de las potencias imperialistas, pero originó una guerra que todavía esta inconclusa en la que las fuerzas de la ONU al mando de USA se enfrentaban a la triple alianza de Norcorea apoyado por el bloque socialista: la República Popular China y la CCCP. El ejército estadounidense cometió masacres, asesinatos, violaciones, y todo tipo de vejaciones y ultrajes habidos y por haber, como la tristemente célebre Masacre de No Gun Ri perpetrada en julio de 1950, y denunciada hasta por activistas de talla internacional, entre ellos Pablo Picasso. Los soldados americanos que sobrevivieron a la Guerra de Corea y se quedaron en el ejército yanki y formaron parte de lo que hoy son los temibles Boinas Verdes, los cuales son conocidos por sus métodos poco ortodoxos parecidos a los que aplicaban los franceses en la Guerra de Argelia, y los alemanes en el Tercer Reich. El mundo se jodió después de tal proeza mítica.
La nueva Corea del Sur implementa un sistema liberal obviamente FMI y el Banco Mundial dejan a Surcorea en un período de inestabilidad donde las dictaduras militares estaban a la orden del día y se pasaban el bastón de mando entre ellos, y se pasaban por la polla a todos los demás, reprimiendo y explotando a la población al mejor estilo de Pinochet en Chile.
En la década del 60 ocurre otro golpe de estado bajo el mando del General Park Chung-Hee que gobierna por 16 años hasta que finalmente es asesinado por un nacionalista. La "estabilidad" es recuperada y en 1988 se celebran los Juegos Olímpicos en Seúl, donde obviamente le prohibieron la participación al equipo olímpico de Pyongyang. De ahí viene un período de estancamiento económico en recuperación producto de la burbuja inmobiliaria, ya que los coreanos si ahorran por 200 años podrán comprarse una mansión en Seúl lo cual estimula el crecimiento inmobiliario y la densidad de población por lo que los coreanos están encajetados en departamentos desde hace mucho esperando que tres generaciones mas tarde puedan comprarse el condominio que las maravillas del liberalismo les ha prometido.
Imagine que Surcorea es como corrupción de los partidos de la derecha dominante.
El pueblo coreano tiene una rica cultura. Hasta el coreano más analfabeto esta versado en mitología egipcia, escandinava, incluso japonesa (aunque no lo reconocerá abiertamente), sabe manejar al menos dos armas de cuerpo a cuerpo y esta familiarizado en todo tipo de fusiles, pistolas automáticas y escopetas, gracias a la obligación de dar clases de GUNZ en los institutos. La alquimia y los hechizos divinos son optativas muy solicitadas en las universidades coreanas.
El programa Battle Royal, directamente importado de la enemiga Japón, fue cancelado en la primera prueba, ya que todos los chavales participantes desactivaron sus collarines bombas sin dificultad y asesinaron a los soldados del ejercito que les retenían en la isla sin siquiera sudar.
Los coreanos hablan coreano y su sistema de escritura es artificial por lo que fue creado por un tipo, se lee de arriba para abajo y de izquierda a derecha o quién sabe medio que nos importo un carajo la forma en que escriben estos tipos porque dentro de 10 años todos los coreanos van hablar inglés americano y no tendrán ni la más mera idea de lo que era el coreano o el Hangul gracias a dios. Se dice que los caligráfos son entes respetables por haber memorizado carácteres de la escritura coreana que ya nadie por eso por pena se les glorifica en las reuniones familiares.
«Ese baile es hipnótico»
~ el autodenominado autor de este artículo sobre el Gif anterior
«El tipo del supermercado es coreano»
~ el autodenominado autor notando los efectos de la diáspora coreana en países tercermundistas en pleno desarrollo para figurar entre órganos competentes internacionales
La literatura coreana es una copia muy mala de la china dando como base el Romance de los Tres Reinos como algo de base primordial, de lo otro se podría decir o que es chino o que es japonés sino fuera por los circulitos de la escritura coreana. El arte también es producto de una influencia china de más de 5 siglos que provocaron la expansión del confusionismo que provoco una confusión entre los adeptos del busimo y fue la razón por la que el primer Joseon puso su capital, Seúl, en una zona budista para mantenerlos a raja y que no se volvieran locos por algo tan convexo como la religión.
El deporte nacional es el taekwondo, que también es una copia barata, en este caso del kárate japonés, con la diferencia de que solo tiene patadas y las manos no se usan para nada, por lo que sus practicantes suelen acabar con los miembros superiores atrofiados.
La mitad de Corea es atea y la otra mitad se deja llevar por cosas incomprensibles como la espiritualidad, el K-pop, el toyotismo, las drogas y una especie de cosa rara que ante nosotros nos parecería algo genial que es el Hapkido. Pero fuera de todo eso el coreano actual sigue el modelo japonés de que todo le importa una m%*#@a y trata de sobrevivir en un mundo hostil donde la acumulación y venta de bienes es la salvación asegurada para luego conseguir un trabajo en algún ministerio y ser respetado por generaciones como el Almirante Yi que salvó a Corea con sus barcos tortugas con los que destruyó a la flota japonesa.
El pasatiempo principal entre los varones de la juventud coreana son los videojuegos online, siendo los creadores de sagas tan adictivas como Ragnarok, Lineage y Guild Wars, a los que se pasan jugando todo el puto santo día, lo que explica a la vez tanto las bajas tasas de natalidad de esta nación, como lo salidas que están las pibas el elevado libido de las insatisfechas sufridas mujeres surcoreanas.
Como un hecho factible se podría decir que dos de cada tres coreanos tiene un Hyundai, medio coreano tiene un Daewoo y la otra mitad del coreano tiene un KIA como producto del vil consumismo ocasionado por el sistema neoliberal impuesto por los aliens extranjeros allá por la década del 50 cuando se trató de evitar el expansionismo de los supermercados Walt-Mart por el contínente asiático. Les fue muy bien después de eso, gracias a la limpieza de orcos que asolaban los vecindarios de Jeolla.
 Países de Asia
|
|---|
| Arabia Saudita • Azerbaiyán • Bahrein • Bangladesh • Bután • Birmania • Brunéi • Camboya • Emiratos Árabes • Indonesia • Jordania • Kuwait • Kirguistán • Maldivas • Nepal • Omán • Qatar • Singapur • Sri Lanka • Tayikistán • Timor Oriental • Yemen |
Autor(es):
